Image Image
 
הסכם יחסי ממון בין בני הזוג-היבט פסיכולוגי הדפס דואל
נכתב על ידי ד"ר ירון זיו   
001_1לפני כיומיים הגיע אלי זוג לפגישה ייעוצית,
בעקבות משבר במערכת היחסים, אליו הם נקלעו במהלך דרכם המשותפת.
הגבר, שלו יש בית פרטי, הכיר את חברתו אשר לה דירה גם היא. במהלך חברותם ביחד החליטו בני הזוג לעבור ולהתגורר בביתו של הגבר שהוא בית גדול יותר ומרווח יותר מדירתה הקטנה של האישה.כרגע לאחר כשנתיים הם רוצים למסד את מערכת היחסים ביניהם ודיברו על חתונה, בעיצומה של ההתרגשות הגדולה של שניהם על האפשרות להכריז כי היא האישה של חייו והוא הוא האיש של חייה ביקש הגבר מאשתו העתידית לחתום על הסכם יחסי ממון הסכם המסדיר את חלוקת הרכוש במידה ונישואיהם לא יעלו יפה וקובע כי הרכוש אשר נצבר מלפני תקופת הנישואין נשאר בחזקת כל אחד מן הצדדים ואילו כל רכוש אשר יצברו במהלך שנות הנישואין מחולק בצורה שיוייונית לשני חלקים שוים.

 


כאשר הציג בפניה הגבר את בקשתו לחתום על הסכם ממון האישה נפגעה מאד ופירשה בקשה זו כפגיעה באמון וביחסי האהבה של שניהם עד כדי העמדת מערכת היחסים לשיקול האם היא רוצה להמשיך את מערכת היחסים בכלל או לסיים אותה: "מה הוא לא סומך עלי? הרי אם אוהבים כל מה ששלו שייך לי וכל מה ששלי שייך לו, הלא כן?" שני בני הזוג הגיעו אלי טעונים מאד כאשר שניהם פגועים וכעוסים עם תחושה של בלבול כעס ותסכול על המצב שנוצר.בשיחתי איתם ניסיתי להסביר לשניהם כי תחושותיהם הם לגיטימיות ויחד עם זאת לכל צד קיימת הזכות להבטיח את עצמו לגבי זכויותיו במקרה ומערכת היחסים לא תעלה יפה.
001
כן זה נכון בזמן הרומנטיקה והאהבה המחשבה על אפשרות הפרידה נמצאת בהכחשה מוחלטת שכן בזמן המאוהבות אנו רוצים להתענג על הפנטזיה כי נזדקן אחד עם השני באושר , מכאן ברור פשוט קשה ! באמת קשה ,בשיא הנשיקה הלוהטת ל"רדת" לארציות שכזו ולדבר על מציאות אפשרית של פרידה חס וחלילה במידה ומערכת יחסים לא תצלח ,כל כך חשוב לנו לשקוע ברומניטיסיזם ולא להיות בארציות כדי לא לקלקל את טעמה המתוק של ההתאהבות.ממקום כזה קיימת נטייה להיפגע ולפרש את הצעד ה"ארצי" הזה כפגיעה קשה וחוסר אהבה. מה שבאמת קורה הוא שארציות כספית נוגסת בפנטזיה ו"מורידה" אותה למציאות. כמעט כמו הגירוש מגן העדן אולם חברים מניסיון רב השנים שלי מוטב לנגוס בפנטזיה לפני מאשר לעמוד בפני שוקת שבורה ואכזרית הרבה יותר אחרי.
ישיבות רבות בבתי המשפט תוך כדי ניהול מערכת גירושין מכוערת ביותר נגרמת כי לא נערך בזמן הנכון הסכם ממון וחבל!! כל כך חבל!!.

צילום: acerin

 

 


בפגישתי עם הזוג ניצלתי את העובדה שהאישה היא עובדת בכירה באחד הבנקים בישראל ושאלתיה: האם יעלה על דעתך לערוך חוזה עם אדם כלשהו מבלי להכניס בסעיפים בחוזה מה המשמעות במידה והחוזה לא יקוים הרי הבנק חייב להבטיח את עצמו אחרת הוא יפשוט את הרגל. נישואין הוא חוזה משפטי לכל דבר ועניין ולכן כל כך חשוב להתייחס אליו כאל מסמך משפטי אשר מסדיר את התנאים במידה והשותפות הרומנטית הזו חס וחלילה!!! טפו!! טפו!! טפו!! לא תצלח. הרי הכוונה היא כזו שהשותפות הזו תחזיק מעמד לנצח , אבל נסיבות משתנות ,אנשים משתנים, אירועים לא צפויים קורים אין אדם בעולם שיכול לערוב להצלחתה של מערכת יחסים זוגית קיימות פה התפילות והמודעות העצמית ככלים לשיפור מתמיד.משנתתי לה את הדוגמא הזו היא יכולה לראות את הרציונאל שבבקשה. ושינתה את התנגדותה הנחרצת כי היא הסכימה לא לראות בבקשה הזו כאקט המביע חוסר אמון אלא כאקט אשר נוקט באמצעי מניעה כדי למנוע הריון לא רצוי(חשבו על הדימוי!)
החיוך שב על פניהם ואני נשארתי עם מחשבות והגיגים פנטזיה! מציאות כסף! חוזים!
אהבה, התאהבות, איך מסדרים את כל הפלונטר הזה במדף הספרייה הפרטית ............

שיהיה לכולנו שבוע מקסים

ד"ר ירון זיו, פסיכותרפיסט, מאמן ומטפל זוגי ומשפחתי, מטפל מוסמך בגישת הגשטאלט, עובד סוציאלי ויועץ ארגוני, מנהל מרכז "מעוף" להתפתחות אישית

 

ד"ר ירון זיו - מייסד ומנהל מקצועי מרכז "מעוף" להתפתחות אישית, מחבר הספר "מסע קבוצתי". .
ד"ר לפסיכולוגיה קלינית (Newport University)
עובד סוציאלי (Yeshiva University,MSW)
יועץ ארגוני,(Polythecnic University, M.Sc )
עמית מחקר ומדריך במכון אלברט אליס בניו-יורק לתרפיה רציונלית אמוטיבית REBT
מטפל מוסמך בגישת הגשטלט מטעם מכון הגשטלט בקליבלנד אוהיו,
מטפל קוגניטיבי -התנהגותי מוסמך מטעם אוניברסיטת תל-אביב

נראה שהיוזמה לחתום על הסכם ממון בין בני זוג שכיחה יותר בקרב אלו אשר חוו גירושין ועומדים בפני התחייבות לפרק ב' של זוגיות. ניסיונם האישי הוכיח להם, שגם כאשר נישאים מתוך אהבה וביטחון טוטאלי בקשר הזוגי, החיים דינאמיים וקשה לצפות את העתיד. לא פשוט להכניס למימד ההתאהבות - שכולו הוויה רגשית תכנים חומריים - רציונאליים. יחד עם זאת, לאור השכיחות העולה במקרי הגירושין, אשר בעטיים נדונות סוגיות של חלוקת רכוש וממון, נכון וראוי טרום נישואין, לשלב בין הרגש לשכל ולקבל החלטה משותפת לגבי התכנים של הסכם הממון. אולי זה מקלקל קצת את ההיסחפות הרגשית בשלב הרומנטיקה, אולם זה אקט מרגיע, אשר נוטע ביטחון בבן הזוג החושש מחוויה הכרוכה בגירושין.

ronit_____________1רונית שמואלביץ'
M.A מטפלת פרטנית זוגית ומשפחתית מוסמכת.
יועצת ומטפלת במשברי נישואין וגירושין, זוגיות והורות, ילדים ונוער בסיכון, הפרעות אכילה, חולי ונכות, אובדן ושכול.
טל: 050-2002628 בנימינה



צטט מאמר זה באתרך | צפיות: 1408

תגובות (2)
RSS לתגובות
1. 22-09-2008 08:44
אני לא מבין איך עושים הסכם כזה
לדעתי חלוקה מתאימה לזוג שהתגרש אחרי חודשיים לא מתאימה לזוג שהתגרש אחרי 20 שנה... במקרה כזה צריך לתת יותר. 
 
נראה לי שהבעייתיות כאן היא לא רק רגשית. היא לגבי ההשתתפות המשותפת- אם כל אחד שומר לעצמו מה ששלו ומה שהוא מרוויח, יש כאן בעיני בעיה מהותית :roll
רשומים
aviv
2. 22-09-2008 19:12
נשמעת לי התייחסות קצת חד-צדדית...
אני מסכימה עם אביב - נראה לי שצריך לראות כל מרה לגופו. לא נשמע לי הגיוני שיש הכללה גורפת שתמיד הסכם ממון עדיף... 
 
(מצד שני - אין לי נסיון, אפילו לא ממכרים).
רשומים
ayelet

רק משתמשים רשומים יכולים להגיב.
בבקשה הכנס בשם המשתמש או הרשם לאתר.

Powered by AkoComment Tweaked Special Edition v.1.4.1

 
< קודם   הבא >