Image Image
 
זכוכית המגדלת הדפס דואל
נכתב על ידי ד"ר כרמי אומרו   
000_1זכוכית המגדלת הנה כלי שימושי, באמצעותה ניתן להגדיל דברים קטנים. קחו למשל תמונה מקסימה , הגדילו אותה ותתחילו להבחין בנקודות שמרכיבות אותה. ופתאום פגמים בלתי נראים צפים ועולים. ואותה תמונה שמאוד הוגדלה פתאום מאבדת מיופייה.
את שימושה של זכוכית המגדלת בחיים אנו מכירים.

000בזוגיות, מבלי לשים לב אנו משתמשים בה,
ולמעשה משתמשים בתכונתה שהיא להגדיל דברים, מעשים או אמירות.

למשל לקחת מעשה פגיעה ולומר "אתה תמיד מעליב ופוגע"
למשל לקחת אכזבה הנובעת מחוסר עזרה ולומר
"אתה אף פעם לא עוזר לי"
למשל להיפגע כתוצאה מהתפרצות ולומר
"את כל הזמן עצבנית ומעליבה"

לרוב, מאחורי השימוש בזכוכית המגדלת מסתתרת התפיסה האגואיסטית, בה כל צד חושב שהוא נותן יותר משקיבל. כך נוצר מצב בו אף אחד מבני הזוג אינו מרגיש מסופק. כבני זוג אנו אמורים לשם לב לנטייתנו להגדיל את הנתינה האישית, ומנגד להקטין את זו של האחר. לנטייתנו להבליט את המאמץ האישי, ולהפחית מערך המאמץ של בן הזוג.

צילום: lilinhah

חשוב לדעת שגישה זו למעשה מרחיקה. בגישה זו נוצרת תחושת פגיעה אצלה והיא מרגישה את הצורך לגמול לבן זוגה, והוא שמצטרף ל"מסיבה" מחזיר לה באמירה או בשתיקה מרגיזה. וזאת הגישה מהווה דלק המניע מעגל של הסלמה.

בבואנו ללמד את בני הזוג את אומנות האהבה. חשוב לקחת את זכוכית המגדלת ולהימנע מלהשתמש בה בתוך הקשר הזוגי. להימנע מלהגדיל את החולשה של בן הזוג. להימנע מלהגזים את הכאב ותחושת הפגיעה האישית. במקום זאת לומר את הדברים בצורה עניינית ומקדמת.

ויש המתהדרים ויאמרו , שזה האוהב ייקח את זכוכית המגדלת וישתמש בה בצורתה ההפוכה. ובקבלו עזרה מבת הזוג יגדיל ויהלל את מה שעשתה ויודה לה על רצונה ותרומתה. והיא מול משפט מכאיב, אשר ממנו יצא והעלול להיות מלווה בתחושת פגיעה. תשתמש בזכוכית המגדלת ותקטין את הכאב מתוך מחשבה שבן הזוג לא ממש התכוון לאותה האמירה. ולמעשה הדבר נבע מחולשה ומצוקה שאצלו באותו הרגע שרתה.

 

ד"ר כרמי אומרו- מנהל מכון פתרונות.
מומחה לתקשורת בינאישית, יועץ אישי וזוגי לשחרור מקשיים ויצירת יכולת אישית, מגשר סכסוכים בתחום המשפחה, פועל באמצעות גישות פילוסופיות ותרגומן לחיי היום יום, מרצה ומנחת סדנאות , 052-8979934

לאתר מכון פתרונות:
http://www.pitronot.net
http://www.zugiut4u.co.il

 

השימוש במטאפורה של זכוכית מגדלת המשמשת בני זוג במריבותיהם, מבטאת את היכולת "להגדיל" תכונות ו/או דפוסי התנהגות הנחווים כשליליים בעיני בן/בת הזוג. באמצעות הטחת האשמה על בן /בת הזוג נוצרת לעיתים קרובות מריבה שבסיסה הוא פגיעה הדדית – מודעת או לא מודעת. כאשר מזהים נטייה חוזרת לשימוש בזכוכית המגדלת כאמצעי להעצמת הפן השלילי של בן הזוג,  נייעץ לאותם אנשים להפנות את זכוכית המגדלת כלפי עצמם, על מנת להשתמש בזכוכית המגדלת ככלי לפיתוח מודעות עצמית ולקיחת אחריות על תכונותיהם ודפוסי התנהגותם המחבלים ופוגעים באיכות הקשר הזוגי.

יתרון נוסף לזכוכית המגדלת הוא היכולת להשתמש בה לחיזוק, עידוד והעצמת תכונות ודפוסי התנהגות הנתפסים כחיוביים בעיני בן/בת הזוג. הבחירה כיצד להשתמש בזכוכית המגדלת היא של המתבונן – האם הוא בוחר לחזק ולטפח את הקשר הזוגי, האם הוא בוחר לקחת אחריות על אזורי המשגה שלו או האם הוא בוחר להחליש ולפרום את הקשר הזוגי.   

 

 

ronit_____________1רונית שמואלביץ'
M.A מטפלת פרטנית זוגית ומשפחתית מוסמכת.
יועצת ומטפלת במשברי נישואין וגירושין, זוגיות והורות, ילדים ונוער בסיכון, הפרעות אכילה, חולי ונכות, אובדן ושכול.
טל: 050-2002628 בנימינה


צטט מאמר זה באתרך | צפיות: 1563

תגובות (1)
RSS לתגובות
1. 11-09-2008 10:14
וככה נוותר על "אתה תמיד עושה את זה"
? :?  
 
זה מסוג הדברים שמודעות אליהם היא רק הצעד הראשון לפתרון. שאר הצעדים הם החלק הקשה - המאמץ לשנות... ;)
רשומים
ayelet

רק משתמשים רשומים יכולים להגיב.
בבקשה הכנס בשם המשתמש או הרשם לאתר.

Powered by AkoComment Tweaked Special Edition v.1.4.1

 
< קודם