Image Image
 
חברה
"אבל הוא הבטיח שזה לא יקרה שוב" הדפס דואל
נכתב על ידי אסתי הורן   
violence11 "אלימות במשפחה היא הגורם העיקרי לתמותה ולנכות בקרב נשים בין הגילאים 16-44 - יותר מאשר מחלת הסרטן או תאונות דרכים", כך קובע ארגון הבריאות הבינלאומי. בממוצע פעם בחודש נרצחת בישראל אישה על ידי בן זוגה. אומדנים מדברים על אחת מכל שבע נשים שנופלת קורבן לאלימות במשפחה. עם זאת, רק אחד מכל עשרה מקרים מדווח למשטרה.

 
כיצד לזהות ולמנוע אלימות במשפחה
 

מדובר בלמעלה מ200,000 נשים הנפגעות מאלימות בישראל, ומעל 600,000 ילדים החשופים לה. כיוון שכ60% מהנשים הנופלות קורבן לאלימות במשפחה ו80% מהגברים האלימים נחשפו בילדותם לאלימות, הסיכוי של ילדים אלה לגדול וליצור בתים אלימים גדול במיוחד. גם באזור שלנו מגיעות לאורך השנים פניות רבות מנשים הסובלות מאלימות במשפחה[i].

בניגוד למיתוס המקובל, אין מאפיין חברתי המשותף לנשים הנפגעות מאלימות בתוך המשפחה. אלה יכולות להיות גם נשים חזקות ומצליחות, בעלות יכולת אינטלקטואלית גבוהה ובעלות משרות בכירות. עם זאת, 60% מהנפגעות באו מבתים אלימים. אלימות במשפחה קיימת בכל המגזרים ובכל רמות ההכנסה. המאפיין המשותף העיקרי אצל נשים אלה הוא תפישתי: הן מאמינות שהן אחראיות על מערכת היחסים הזוגית, שהן יכולות לגרום לה להצליח, ושהן אשמות כשהיא נכשלת. תפישות אלה, יש לציין, הן עדיין התפישות התרבותיות השולטות בתרבות המערבית[ii], כשבחברות לא מערביות, למשל בחברה הערבית, בהן האישה נתפשת כרכושו של הגבר, המצב חמור אף יותר[iii].

לגברים המכים, לעומת זאת, יש מאפיינים ברורים המייחדים אותם. גם גברים אלה יכולים להיות בכל גיל, רמת השכלה ושכבה חברתית-כלכלית, ובדרך כלל הם נראים סימפטיים ולא מאיימים, אך הם מתאפיינים בתכונות אישיות אופייניות: רכושנות, אימפולסיביות, שינויים קיצוניים במצבי הרוח, ותלות מוגזמת, לא מודעת, בבת הזוג[iv].violence1

 

התמונה צולמה ע"י ophelia cherry http://www.sxc.hu/profile/ophelia.

תכונות אלה ניתן בדרך כלל לזהות עוד לפני הנישואין, גם כשאין ביטוי לאלימות פיזית (המופיעה לרוב לאחר החתונה, וביתר שאת בתקופת ההריון, כשהגבר יודע שיהיה קשה יותר לאישה לעזוב אותו). לפני הנישואין או במהלכם קיימות התנהגויות המעידות על מערכת יחסים אלימה, ועל הצורך בשליטה בבת הזוג. האלימות יכולה להיות פיזית, אך יכולה גם להיות מילולית, נפשית, כלכלית או מינית, או כל שילוב שלהן.

התנהגויות הדורשות פרידה או טיפול[i]:

קנאה מוגזמת - בתחילת היחסים ובמהלך החיזור, לעיתים קרובות, הקנאה מתפרשת בטעות כאהבה גדולה ותשומת לב: "הוא רוצה אותי רק שלו", " הוא אוהב אותי כל כך שהוא לא מוכן אפילו שאני אהיה בקשר ידידותי עם גברים אחרים", " מרוב אהבה אלי הוא לא מוכן אפילו שגברים יסתכלו עלי" וכו' וכו'...

רכושנות - אם הוא קובע ומחליט עבורך, מדבר בשמך, מחליט מה תעשי, מה תלבשי "זה חשוף מידי", האם את מאופרת ומטופחת מידי לטעמו, דורש את אישורו לפעולות ומעשים שלך ומציג זאת כזוגיות נכונה וטובה אך בעצם משליט וכופה את רצונו עליך. אם את נכנעת, לרוב, לרצונותיו, חוששת ונמנעת מלעשות דברים שמא תכעיסי אותו או תפגעי בו. אם את מרגישה שאת מבטלת את רצונותיך, מוותרת על צרכיך ואין לך חופש לנהוג כרצונך.

בידוד - אם הוא מנסה לבודד אותך מחבריך וממשפחתך. אם הוא מציג את חברותיך, בני משפחתך ואחרים באור שלילי, לפיו הם מנסים להסית אותך נגדו ולפגוע ביחסים שלכם. "כשאת חוזרת מאימא שלך/אחותך את כבר לא חוזרת אותו דבר, הם לא אוהבים אותי והם משפיעים עלייך לרעה שתעזבי אותי,.. אני לא אוהב שאת הולכת אליהם.." אם הוא לא רואה בעין יפה את בילוייך עם חבריך וחברותיך או בני משפחתך הנעשים בלעדיו, כגון בילוי משותף בבית קפה, ימי הולדת וכד', המוצגים כחוסר נאמנות, כאילו את אוהבת אותם יותר מאשר אותו או שהזמן איתם בא על חשבונו ואת "משאירה אותו לבד ומזניחה אותו", " אם את אוהבת אותי, את צריכה להיות איתי".

זלזול וחוסר הערכה - אם הוא מעליב, משפיל, לועג ומזלזל בך ובמעשיך באמצעות מילים, התנהגויות ותנועות שונות ופוגע בך בנוכחות אנשים אחרים. קוטע את דבריך באמצע, עושה סימנים המבטאים שאת מדברת שטויות, לא נותן לך לדבר וכד'. אלימות נפשית כוללת גם מניעת חיבה, שימוש בכינויי גנאי, השפלות, איומים, התעללות בחיות מחמד, סירוב לדבר, הפגנת קנאה קיצונית, הוצאת כעס על בת-הזוג בקשר לילדים, מניעה מהקורבן של קשר עם חברים, הגבלת זמן, מניעת כסף ועיסוק בתחומי התעניינות, ולהתנהגות שמרמזת על הקורבן שהיא מטורפת. התעללות נפשית היא הקשה ביותר לזיהוי בקרב נשים.

violence2 

צילום: xenia http://morguefile.com/archive/?display=94240

ביקורת רבה והאשמות - אם הוא מבקר ומאשים אותך על כל דבר שאינו מסתדר לו או רואה אותך אשמה בבעיות שיש ביחסים ביניכם או בבעיותיו. אם את מוצאת את עצמך מסבירה, מתנצלת ומתגוננת מפני הביקורת ההרסנית שלו לעיתים תכופות. אם את מרגישה כתוצאה מהביקורת התכופה אשמה, "לא בסדר", לא שווה, חסרת ערך וחלשה.

חשדנות רבה - אם הוא חושד בך לעיתים קרובות שמא את בוגדת בו. אם כל איחור שלך מהעבודה, מהלימודים או כל מקום אחר גורם לו לסצינת קנאה, או מעורר בו התפרצות זעם וכעס, וכך גם אם הוא מנסה להשיגך בטלפון ואת לא זמינה, אם הוא לא יודע מה את עושה והיכן את ועוד.

"פתיל קצר" - אם הוא מתרגז ומתפרץ לעיתים קרובות.

מצבי רוח - אם יש לו מצבי רוח קיצוניים המשתנים במהירות.

"זוגיות פירושו להיות אחד" - אם הוא מצפה שאת תראי את שניכם כאחד ולא כשני אנשים שונים ונפרדים.

יצירת תלות כלכלית - אם הוא מנסה למנוע ממך לצאת לעבודה או ללימודים. אם אתם כבר חיים ביחד והוא משכנע אותך מתוך תואנות שונות, כדאיות וטובת הזוגיות שתעבירי לו את המשכורת והוא ינהל את הכספים המשותפים כי הוא יודע ומבין טוב יותר בניהול כספים. אם את צריכה לבקש ממנו כסף או אישור על הוצאה כספית כלשהי.

קללות - אם הוא מקלל אותך.

אם הוא משליך והורס חפצים.

אלימות פיזית - פשע הכולל הכאות, דחיפות, סטירות, חבטות, כוויות, חבלות, סיבוב הגוף
או אברים, חניקות, משיכת שיערות, מניעת הגעה ליציאה, או שימוש בנשק.

כפיית יחסי מין - אם הוא דורש יחסי מין או מעשים כלשהם בניגוד לרצונך[i], כופה יחסי מין, מכאיב לך ומשפיל אותך. התעללות מינית כוללת גם שימוש בכינויי גנאי מיניים, הפחדות במהלך קיום יחסי מין, התעקשות על התנהגויות מיניות בלתי-רצויות על-ידי האישה, הסתרה של קיומה של מחלת מין או אי-הגנה על האישה מפניה, או איסור שימוש באמצעי מניעה. התעללות מינית מאופיינת גם בפגיעה בחזה או באיבר המין, שימוש אלים בחפצים, וכן אונס ("אונס בנישואין").

פחד - אם את מפחדת מתגובותיו.

איומים - אם הוא מאיים עלייך באופן מילולי ולא מילולי בעזיבה, בגילוי סודותייך, או בעונש כלשהו. אם הוא מאיים שהוא יפגע בעצמו אם תעזבי אותו.

התנהגות אובססיבית וכפייתית - אם הוא חוזר בכפייתיות על מעשים כגון, כשלא מצליח להשיגך בטלפון מצלצל ללא הרף שוב ושוב, משאיר הודעות רבות, שואל פעמים רבות במשך היום היכן את ומה מעשייך, מצפה לדיווח קבוע, דורש סדר וניקיון מוגזמים, מסדר חפצים בצורה אחת ושיטתית וכל שינוי בארגונם מפריע לו, עורך מעקב אחר צעדיך, אחר שיחות הטלפון או הדוא"ל שלך ועוד...

הפחתת ערך והכחשה - מפחית מערך האירועים ומהפגיעה שלך, מכחיש את האירועים וסיבותיהם ומאשים אותך שאת גרמת לו להתנהג כך.

בתחילת הזוגיות סימנים אלה לרוב מתונים ונדירים, ויכולים אף להיתפש כמעידים על עוצמת הקשר והאהבה. בן הזוג יכול להיות תומך ומפרגן. כאשר הביטחון של הגבר בכך שבת זוגו לא תעזוב אותו מתבסס, מתחילות להופיע ההתנהגויות האלימות. לאחר התנהגות כזאת הוא לרוב מצטער, מבקש סליחה, ומנסה לפצות בהתנצלויות, מחוות, מתנות, בילוי משותף ועוד: "תסלחי לי", "איבדתי שליטה", "זה לא אני", "זה לא יקרה שוב". אם אין תגובה תקיפה וחד-משמעית בפעם הראשונה, המבהירה לחלוטין שאם זה יקרה שוב האישה תקום ותלך, תגיע הפעם השניה, ומעגל האלימות יתפתח. לעיתים יעברו חודשים בין התקפי האלימות, אך ככל שהמעגל יחזור ביטויי האלימות ייעשו תכופים וקשים יותר, החרטה והפיצוי נעלמים, והגבר מאשים את האישה בכך שגרמה לו לכעוס. תהליך זה מערער את בטחונה העצמי של האישה ואת האמון שלה בשיקול דעתה. היא הופכת להיות יותר ויותר מפוחדת, מושפלת, מבוישת, מותשת, תלותית ואשמה, והקושי לצאת מהמעגל הולך וגדל[ii]violence3

צילום: xenia  http://morguefile.com/archive/?display=90818

סיבות נוספות לקושי של נשים רבות לצאת ממעגל האלימות הן סיבות מעשיות: הפחד שהבעל ינקום בהן ובמי שיעזור להן, והקושי למצוא מקור הכנסה, מקום אחר לחיות, וסידור לילדים. "משך פרק הזמן הממוצע
שבו נשים יישארו במצבים אלו התקצר מאז הקמתם של המקלטים לנשים מוכות, קיומם של קווי מצוקה טלפוניים הפועלים 24 שעות ביממה, ועוד אמצעים קהילתיים וחברתיים שהפכו להיות זמינים מיידית.[i]"

הטיפול בבעיית האלימות במשפחה ישתנה על פי חומרת הבעיה ודחיפותה. בכל מקרה כדאי לפנות לייעוץ ראשוני לעובדים הסוציאליים ברשות המקומית, או לאחד מקווי הייעוץ:

ל. א. - לחימה באלימות נגד נשים 1-800-353-300.

ויצ"ו (24 שעות ביממה): 03-5461133.

נעמ"ת: מכל טלפון נייד *3090. סניף חיפה: א'-ה' 09:00-12:00 04-8513079.

מרכז לנשים מוכות בחיפה 1-800-22-000.

קו סיוע לגברים מכים 03-6492470.

היועצים יבחנו עם האישה את האפשרויות העומדות לבחירתה:

פניה לטיפול זוגי, פרטני או קבוצתי- ברוב המקרים תינתן עדיפות לשיקום המשפחה ולא לפירוקה. טיפול מסובסד או חינם ניתן במרכז למניעת האלימות במשפחה בחדרה.

הפניית בן הזוג לטיפול פרטני או קבוצתי- טיפול כזה יכול לפתור את הבעיה, בעיקר כשהגבר לוקח אחריות על הבעיה ועל הטיפול.

פניה למשטרה- בעקבות פניה למשטרה ייחקר הבעל. ישנם גברים שיירתעו מהחשיפה ומפתיחת התיק, בעוד שאצל אחרים עלול הדבר להגביר את האלימות, כך שכדאי להתייעץ לפני שמחליטים על דרך הפעולה המועדפת.

הוצאת צו הרחקה- צו הרחקה במקרה של אלימות יכול להינתן במעמד צד אחד בלבד. הוא אוסר על הדבר להתקרב אל הבית, להחזיק נשק, ולפנות אל האישה בכל דרך. ניתן לפנות אל השיטור הקהילתי להגברת ההשגחה על הבית. אחרי כשבוע ישנו דיון במעמד שני הצדדים, בו ניתן להאריך את הצו, ולחייב את הבעל בטיפול. במקרה של הפרת הצו ייעצר הבעל ובמקרים חמורים אף ייאסר.

פניה לעו"ד להתחלת טיפול משפטי- סיוע משפטי מוזל ניתן לקבל דרך העובדים הסוציאליים ברשות המקומית, או דרך ויצ"ו ונעמ"ת. פרידה מגבר אלים מחייבת תכנון מקצועי וזהיר, וכדאי לעשותה בשיתוף גורמים מטפלים.

יציאה מהבית למקלט או דירות לנשים מוכות- נשים הנמצאות בסכנה יכולות לעבור באופן מיידי עם הילדים למקלט לנשים מוכות, בו יוכלו לשהות עד שנה. במקלט הן מקבלות סיוע נפשי ומשפטי. אין הן יכולות להמשיך בעבודתן, והילדים לומדים במסגרת המקלט. אפשרות נוספת היא שימוש בדירות קלט למשך כחודש.

למי שמעוניין לעזור לאישה הנמצאת במעגל האלימות, כדאי לעזור לה לזהות את סימני האלימות ואת משמעותם בקשר בו היא נמצאת. חשוב לעזור לה להבין שהיא אינה אשמה בהתרחשות האלימות, לתמוך בה ולא לבקר אותה. כדאי להתייעץ על הנושא עם אנשי מקצוע בתחום, ולעודד אותה לפנות לייעוץ כזה. עם זאת יש לכבד כל החלטה שלה, ולשמור על קשר תומך למקרה שיגיע הזמן בו תזדקק לתמיכה זו.



[i] ד"ר מייקל ג'. קונר, " אלימות במשפחה כנגד נשים", מתוך אתר סהר -סיוע והקשבה ברשת: http://www.sahar.org.il/domestic_violence.asp .


[i] בתרבות שלנו ישנה נטיה לטשטש את ההבדל בין תשוקה לאלימות, טשטוש המתבטא למשל ב"מיתוסים נפוצים על אונס בין בני זוג": http://www.macom.org.il/marital_myths.asp .

עוד על נושא האונס: "אונס אישה על ידי בן זוגה": http://www.articles.co.il/article/9073/אונס%20אישה%20על%20ידי%20בן%20זוגה .

שתיקת הנאנסות http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3422174,00.html  

[ii] "נשים מוכות - למה הן נשארות במעגל האלימות": http://www.articles.co.il/article/2623/נשים%20מוכות%20-%20למה%20הן%20נשארות%20במעגל%20האלימות .


[i] על פי אריאלה מלצר, "נורות אדומות המנבאות זוגיות אלימה": http://www.articles.co.il/article/5496/נורות%20אדומות%20המנבאות%20זוגיות%20אלימה .

 


[i] הנתונים נלקחו מתוך אתר אמי"ת: http://www.amit.org.il/activities/violence/ ,

מתוך האתר של ויצ"ו: http://www.wizo.org/women_violent_go.asp?catid=50 ,

ומתוך הרצאה על אלימות במשפחה שניתנה על ידי רונית שמואלביץ', עובדת סוציאלית, מטפלת זוגית ומשפחתית, בקורס הכשרת מתנדבות למען הקהילה מטעם "פורום מנהיגות נשים" בבנימינה - גבעת עדה.

[ii] כפי שמדגימה קרול טאבריס בספרה: "אמת המידה הנשית" (תל- אביב, הוצאת אור עם, .1995).

[iii] מתוך תחום האלימות במשפחה באתר "מקום" העוסק בפגיעות מיניות: http://www.macom.org.il/topic_domestic.asp .

[iv] על פי עלון הוצאת ויצ"ו: http://daat.co.il/daat/mishpach/alimut-2.htm .

 


צטט מאמר זה באתרך | צפיות: 3113

RSS לתגובות

רק משתמשים רשומים יכולים להגיב.
בבקשה הכנס בשם המשתמש או הרשם לאתר.

Powered by AkoComment Tweaked Special Edition v.1.4.1

 
< קודם   הבא >