Image Image
 
איך להכיר באינטרנט את גבר חלומותייך - חלק שני הדפס דואל
נכתב על ידי אסתי הורן   

 

התגברת על תסמונת הנסיכה ולקחת את היוזמה לידיים? כל הכבוד לך, את החלק הכי קשה כבר עברת. נכנסת לאינטרנט, כתבת, קראת, בחרת, דיברת, ומישהו כבר מוצא חן בעינייך. מה בשם אלוהים עושים עכשיו?

לחלק הראשון של הכתבה

  • 1. איך נזהרים?

 

מצד אחד, אחת הסיבות שמונעות מנשים לנסות היכרויות דרך האינטרנט היא החשש מנוכלים למיניהם, והאמונות במיתוסים רציונליים כמו "כל הגברים אותו דבר" או "כולם מחפשים רק דבר אחד". מצד שני, אחרי שיחה של שלוש שעות חלק נכבד מהאנשים משוכנעים שזה עתה מצאו את נשמתם התאומה, ושהם לא מסוגלים לחיות בנפרד ממנה ולו עוד דקה אחת יחידה. הדרך המומלצת היא לנקוט כמה כללי זהירות בסיסית וסבירה, ולא לזנוח אותם אפילו, או בעיקר, אם אתם בטוחים שזה עתה מצאתם את אהבת האמת שלכם.

prince4 

 

http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Popeye-a-date-to-skate.jpg

כלל ראשון הוא לעשות את הפגישה הראשונה, ורצוי גם עוד כמה, במקומות ציבוריים. לא אצלו. לא אצלך. אפילו לא באוטו שלו כשהוא בא לקחת אותך. אל תמהרי, גם לזה עוד יהיה זמן.

כלל שני הוא לאמת את מה שהוא אומר. האם הדברים שלו נשמעים סבירים, מובנים ומוכרים? ואם לא- האם הוא הצהיר שהוא עובד במוסד בטחוני, או בתפקיד רגיש, או בחו"ל, ולכן לא יכול למסור מידע?

האם הייתה לו בעיה לתת לך סלולרי וטלפון בבית ולאפשר לך להתקשר בכל שעות היממה?

האם הוא בדיוק בתהליכי פרידה מאישתו?

האם הוא מגלה עניין מיוחד בנושאים כספיים?

האם הוא משקר, ולו בנושאים שוליים, או מתייחס בזלזול אלייך או למישהו אחר כמו למשל אשתו לשעבר?

האם תוך יומיים הוא מצהיר שאת אהבת חייו ואיתך הוא רוצה לחיות לנצח, והוא לא מתאפק מלהתקשר אלייך כל שעתיים ולדבר איתך במתיקות לפחות שעה?

האם הוא נמנע, כשאתם כבר בקשר, מלהכיר לך את החברים, ואחר כך את המשפחה?

כל נורת אזהרה שנדלקת חייבת להסתיים לכל הפחות בבירור מעמיק אצל אנשים שאת סומכת עליהם המכירים אותו או את הנסיבות בהן הוא חי, ועדיף בניתוק מיידי ומוחלט. אתם עוד רק מכירים, ושום מחמאות או הבטחות לא צריכות לגרום לך לאבד את הזהירות עד שאת מכירה לא רק אותו אלא גם את סביבתו, ומוודאת שהוא אכן אדם אמין וישר.

חשוב לזכור שרוב הגברים, כמו הנשים, באמת מחפשים אהבה. חשוב גם לזכור שיש גם אחרים, ושלא כל אחד יתאים לך, ולא לתת ללב להיכנס לאהבה עיוורת לפני שבדקנו בעיניים פקוחות ואישרנו לו שמותר.

  • 2. הדייט הראשון

 

את רוצה לראות אותו. אז איפה נפגשים?

כדאי להיפגש במקום ממנו תוכלי ליהנות גם אם בן זוגך יכזיב. נכון שאחרי שיחת הטלפון המדהימה שהייתה לכם שום דבר כזה לא יכול לקרות, אבל לי, לפחות, הוא קרה ללא הרף... את יכולה להיפגש במסעדה שבה תוכלי ליהנות מהאוכל, או מהנוף. אתם יכולים ללכת לקונצרט, או לסרט שאת רוצה לראות. פעילות כזאת תעזור גם נגד המבוכה הראשונית. כדאי להשאיר בסוף גם זמן ומקום שיאפשרו דיבורים אם תרצו, אבל אל תבני את כל הפגישה על אישיותו המלבבת וההרמוניה המדהימה ביניכם. המטרה שלך היא ליהנות מהחיים, לא דווקא לעמוד באתגרים מיותרים.

prince5

 

 

 

 

 

 

 

 

 

צלם: stuart_sjb. http://www.sxc.hu/photo/383875

על מה מדברים עכשיו? כמו בטלפון, גם כאן כדאי לדבר על הדברים המשמעותיים: מה עברתם, איזה בחירות עשיתם, ולמה, לאורך החיים. בחירות מקצועיות, בחירות בענייני אהבה, משפחה, מגורים. אם תמשיכו ביחד, אלה יהיו הדברים הרלוונטיים לחיים משותפים. אם לא- תלמדי איך אנשים אחרים רואים את הדברים.

מי משלם? כשלא רציתי להיפגש שוב הייתי מתעקשת לשלם את חלקי בחשבון, ברמיזה עבה לכך שלא תהיה פעם הבאה. אם רוצים להמשיך, כדאי להציע לשלם, אבל לא בהכרח להתעקש על כך, כי יש לכם עוד זמן.

כשהפגישה נגמרת, מגיע הרגע המביך של ההחלטה מה הלאה. לפעמים הסוף כה ברור שלא צריך להגיד שום דבר, אבל לרוב זה לא כך. אפשר להשאיר את הנושא פתוח עם איזה "נדבר" ערטילאי שעלול לגרום למישהו מכם, לרוב לך, לבלות את הימים הבאים צמוד בייסורים לטלפון. אפשר גם להגיד את הדברים כפשוטם, לשאול אם ניפגש שוב, או להגיד שכן או שלא נראה מתאים, מתוך הנחה שכל אחד מכם יהיה מסוגל לצלוח איכשהו את האכזבה ולהמשיך הלאה בחייו במוקדם או במאוחר. הידיעה שבאינטרנט מחכים לך עוד אי אילו גברים מוצלחים לא פחות, עוזרת לנו לחזור לעצמנו במקרים בהם באופן בלתי-יאומן ובלתי-שפוי הוא לא רוצה עוד פגישות. 

  • 3. ומה הלאה?

 

מקובל בתקופת הדייטים הראשונים להתייסר (חוץ מייסורי ההמתנה לטלפון וייסורינו השגרתיים) בשאלה אם זה האדם איתו אני רוצה לחיות את שארית חיי. אלה ייסורים שאין להם תקנה, כי אין שום דרך לדעת עכשיו תשובה לשאלה כל כך גדולה. אחרי שכבר נפגשים עם שלושה גברים, או חמישה, או עשרה, מבינים שההתלבטויות הרות-הגורל לא באמת נחוצות בשלב הזה. כל מה שאת צריכה להחליט בפגישה הראשונה, הוא רק אם את רוצה לפגוש את האדם הזה עוד פעם אחת. לא שארית חייך, לא רשימת התכונות הנדרשות, רק האם יהיה לך נעים להיות איתו שוב עוד מעט.

אם אפילו בזה את לא בטוחה, כדאי, לדעתי, לנסות שוב לעשות ביחד משהו נחמד. לזמן יש נטייה מבורכת להבהיר דברים באופן ברור לכאן או לכאן, גם אם לפעמים זה לוקח לא מעט זמן. קחי לך את הזמן, את לא ממהרת, גם אם אמך עם השעון הביולוגי שלך מתקתקים באוזנייך בהיסטריה.

לרוב אף אחת לא עוברת ישר מבדידות לחתונה. נפגשים, מכירים, בודקים, נפרדים, מנסים שוב, לומדים על עצמך ועל יחסים, נכנסים לקשר יותר משמעותי, והוא לא עובד, וזה מכאיב, ומנסים להבין למה וגם מזה בסוף לומדים, עד שבלי לשים לב מגיע הקשר שבו את כבר מספיק זהירה ופתוחה ואיטית ואכפתית, ודברים פתאום מסתדרים, בגלל כל מה שאת כבר יודעת, כאילו מעצמם. ובסוף יגיעו גם החיבוקים בלילה, ואולי חשוב יותר- הצחוקים ביחד, והידיעה שזהו זה. מצאת.

prince6

 

צלם: lexus999 .

 

  • 4. סקס אחר

 

נו! אולי מספיק כבר עם כל הדיבורים האלה? אחרי הכל, לא רק בשביל לדבר רצינו את הגבר הזה במיטה...

ובכל זאת, אני בעד לחכות קצת עם הסקס. לא בשביל לשחק את הבלתי-מושגת. אפילו לא בגלל העובדה הפשוטה שאת הפגישות הראשונות, עד שאת מכירה קצת אותו ואת סביבתו, אתם עושים במקומות ציבוריים. לא. זה בשביל לא לוותר על השלב הנפלא, המטריף, של המזמוזים. רק כדאי לסכם את זה איתו מראש, שלא ישתגע לך.

יתרון בלתי-מבוטל נוסף של האימונים המוקדמים, הוא שהם גם יפתרו את בעיית המבוכה של הפעם הראשונה. אבל החשוב ביותר, בלי ספק, הוא שהם גם יכניסו לכם היטב לרפרטואר עוד כמה אופציות חושניות נוסף על הפעילות המיסיונרית המלהיבה-בעיקר-בהתחלה, שכן, כידוע, לא על הלחם לבדו יחיה אדם...

  • 5. אוהבת? לא אוהבת?

 

אתם כבר יוצאים לא מעט זמן, נעים לכם ביחד, כבר הכרת את החברים שלו ואולי אפילו את אמו, ובמוחך עולה השאלה הבלתי נמנעת: האם אני באמת אוהבת אותו? האם הוא אוהב אותי? האם זה זה? מה זאת אהבה?

את יכולה לנסות לפתור זאת בעזרת תלישת עלי חרציות, אבל זה לא כל כך עוזר כי את לא באמת מאמינה להן. בעקבות ניסיוני הרב-מדי, אי לכך, יגעתי ומצאתי מה זאת אהבה, בחיים בכלל וברומנטיקה בפרט:

הרצון שלשני יהיה טוב.

הרצון שהוא יאהב אותך.

הרצון להיות איתו.

הסדר לא מקרי: אם, למשל, הוא רוצה להיות איתך כל הזמן, אבל זה שיהיה לך טוב לא נראה לו עקרוני, אז אולי הוא מאד אוהב אותך בדרכו הייחודית, אבל כנראה עדיף לך בלעדיו. (איך הוא יודע מה טוב בשבילך, את שואלת? כי את בעצמך כבר יודעת מה את צריכה, ואת אומרת לו את זה באופן ברור. אולי לא הכי רומנטי, אבל אין דרך אחרת ).

הרצון להיות ביחד, לעומת זאת, לא חייב להיות טוטאלי- מותר למישהו מכם לפגוש חברים מפעם לפעם או לעשות משהו לבד, ועדיין לא לחטוף עריפת ראש על חוסר אהבה. טוטאליטריזם ואהבה באופן כללי לא הולכים ביחד מי-יודע-מה.

אפילו הרצון להרגיש שהוא אוהב אותך, עשוי לא להתממש מפעם לפעם, כשאתם רבים, למשל. באופן פרדוקסלי, רק אם כבר רבתם באמת, וכל אחד מכם הרשה לעצמו להראות מה הוא מרגיש ולהוציא את הכעס, ועשה את זה בלי זלזול או השפלות או איומים, בלי לברוח, ובלי שימוש באיזשהו כוח, רק אז תוכלי באמת לדעת שאת מכירה אותו, ואוהבת, ושהוא אוהב אותך, ושזה סוף סוף הקשר שרצית, בו את יכולה באמת לבטוח.

 

ואולי יום עוד יבוא ותסתכלי בשמץ געגוע, או לפחות בנוסטלגיה, על תקופת ההיכרויות המחמיאה, המעשירה, המהנה, שעברה. למרות שתדעי שלעולם לא תחליפי את האיש הטוב הזה שמצאת לך בשום דבר, כל עוד יש לך ברירה. אבל גם תדעי, (וזה חשוב), שאם משהו יקרה, או שלא יהיה לך טוב, ותצטרכי לחזור לשם- זה בכלל לא נורא.

 


צטט מאמר זה באתרך | צפיות: 4613

RSS לתגובות

רק משתמשים רשומים יכולים להגיב.
בבקשה הכנס בשם המשתמש או הרשם לאתר.

Powered by AkoComment Tweaked Special Edition v.1.4.1

 
< קודם   הבא >